Автор Тема: Анекдоты, истории из жизни  (Прочитано 21286 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн korgan

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 774
  • Рейтинг: +211/-27
    • Илья
  • Корпус: 5.3(3.10)
Re: Анекдоты, истории из жизни
« Ответ #30 : Декабрь 29, 2014, 18:32:22 »
  • 0
  • 0
  • А с какой стороны у нашего ЖК пляж с морем не написали? А вдруг и такое есть...

    Оффлайн Yulia

    • Hero Member
    • *****
    • Сообщений: 546
    • Рейтинг: +118/-108
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #31 : Декабрь 29, 2014, 19:13:04 »
  • 1
  • 0
  • А с какой стороны у нашего ЖК пляж с морем не написали? А вдруг и такое есть...
    Со всех сторон Океаны:  Южный, Северный, Атлантический и Тихий... :clap:

    ilona

    • Гость
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #32 : Апрель 01, 2015, 15:43:04 »
  • 1
  • 0
  • — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
    — Коньяк будешь?
    — Да.


    Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?" И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.

    Оффлайн hornet

    • Hero Member
    • *****
    • Сообщений: 3308
    • Рейтинг: +2043/-676
    • Александр
    • Корпус: 5.2 (8)
    • Этаж: 1
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #33 : Июнь 01, 2015, 18:36:14 »
  • 4
  • 0
  • Давно у нас юмора не было. Наступившему лету посвещается.

    Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...
    В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.

    Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

    Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?

    И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

    От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наe*ал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

    В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

    Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, фиг скинешь!

    Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

    И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…

    И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!

    В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…

    Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

    1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

    2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.

    За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

    Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…

    Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
    Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

    И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

    Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.

    Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.

    Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.

    Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.

    Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

    Оффлайн lera

    • Newbie
    • *
    • Сообщений: 5
    • Рейтинг: +2/-0
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #34 : Июль 02, 2015, 15:11:07 »
  • 2
  • 0
  • Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? — Да ничего... — А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? — Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

    Оффлайн Гнедой

    • Jr. Member
    • **
    • Сообщений: 63
    • Рейтинг: +9/-5
    • Игого!
      • Ферапонт
    • Корпус: Тот самый
    • Секция: zero
    • Этаж: нежилой
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #35 : Июль 02, 2015, 15:21:15 »
  • 0
  • 0
  • Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
    Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
    Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
    Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
    Муж уезжает.
    Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
    Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
    Жена решается:-
    ...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
    Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    -Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???
    -Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!
    Я не я не путайте меня

    Оффлайн Владислав Антонов

    • Newbie
    • *
    • Сообщений: 2
    • Рейтинг: +2/-0
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #36 : Июль 22, 2015, 21:39:11 »
  • 0
  • 0
  • Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
    -Говорят ты детей женила?
    -Да.
    -Ну и как?
    -Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает....
    -А сын как?
    -И не спрашивай.На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси...

    Оффлайн Nic.K

    • Hero Member
    • *****
    • Сообщений: 1755
    • Рейтинг: +519/-146
      • Николай
    • Корпус: 8 (5.2)
    • Секция: 9
    • Этаж: 12
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #37 : Сентябрь 02, 2015, 12:58:16 »
  • 2
  • 0
  • Не могу не поделиться
     ;D

    Еду вчера вечером по мосту через ж/д на Липецкой. Еду себе в среднем ряду, скорость около 40 кмч, ну собственно весь поток так едет. А справа довольно бодренько догоняет скорая со всеми атрибутами в виде люстры и сирены. Скорая пилит по выделенке, а на жопе у неё висит, практически уперевшись бампер в бампер, Лансерочек, с водятлом из разряда "ясамыйумныйтут". Надо сказать между мной и впередиидущим авто было приличное расстояние. И вот скорая проехав мимо меня перестраивается в мой ряд. Зачем? Перед ней же свободно было. Ха господа, камера над выделенкой ))) Пыжон на Лансере манёвр скорой оценил, да только ему валить с выделенки уже некуда было. В общем разрешив Лансерочку показать всю свою красу на камеру, водитель скорой спокойно вернулся на выделенку и попилил дальше.
    Я чё-то сильно ржал )))

    Оффлайн BESTiya

    • Hero Member
    • *****
    • Сообщений: 1393
    • Рейтинг: +486/-52
      • Ирина
    • ЖК: ЖК "Царицыно"
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #38 : Сентябрь 02, 2015, 13:01:07 »
  • 0
  • 0
  • Не могу не поделиться
     ;D

    Еду вчера вечером по мосту через ж/д на Липецкой. Еду себе в среднем ряду, скорость около 40 кмч, ну собственно весь поток так едет. А справа довольно бодренько догоняет скорая со всеми атрибутами в виде люстры и сирены. Скорая пилит по выделенке, а на жопе у неё висит, практически уперевшись бампер в бампер, Лансерочек, с водятлом из разряда "ясамыйумныйтут". Надо сказать между мной и впередиидущим авто было приличное расстояние. И вот скорая проехав мимо меня перестраивается в мой ряд. Зачем? Перед ней же свободно было. Ха господа, камера над выделенкой ))) Пыжон на Лансере манёвр скорой оценил, да только ему валить с выделенки уже некуда было. В общем разрешив Лансерочку показать всю свою красу на камеру, водитель скорой спокойно вернулся на выделенку и попилил дальше.
    Я чё-то сильно ржал )))
    Молодцы в скорой, так их ))

    Оффлайн Ilya_M

    • Full Member
    • ***
    • Сообщений: 151
    • Рейтинг: +45/-4
    • Корпус: 11
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #39 : Сентябрь 27, 2015, 18:35:03 »
  • 2
  • 0
  • Запихнул в Юмор, правда, смеяться не над чем. За то ещё раз показывает политику наших СМИ:

    Первый канал «замазал» портреты Путина и Медведева в сюжете о главе Коми

    https://meduza.io/news/2015/09/26/pervyy-kanal-zamazal-portrety-putina-i-medvedeva-v-syuzhete-o-glave-komi

    Оффлайн Майя

    • Hero Member
    • *****
    • Сообщений: 1589
    • Рейтинг: +298/-172
    • Корпус: 9
    • Секция: 4
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #40 : Октябрь 20, 2015, 19:19:08 »
  • 2
  • 5
  • Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.  Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.  Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой, и стоило из-за рубля так жопу рвать. Маршрутка взрывается от хохота.  Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку  заходит солидная дама.  Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.  Может, это над ней смеются? Тут бабушки, показываясь от смеха,  начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.  Едем дальше, показываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,  достает сигареты,  закуривает,  приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: " Вам под люком  ( падлюкам)  не дует?"  Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,  поняв,  что он сказал, вываливается из кабины,  пританцовывая и угорает.  Эта же маршрутка 20 минут спустя.  Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный".  Все сели, места заняты....  Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы; Милок, у тебя конец Сахарный?  По маршрутке прошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил. Не знаю, не пробовал!  По маршрутке пошел открытый ржач!  Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,  что свободных мест нету... И протягивая 10 рублей водиле  сказала; " Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в историческом припадке!))

    Оффлайн Vasilek

    • Newbie
    • *
    • Сообщений: 10
    • Рейтинг: +7/-1
    • Корпус: 1
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #41 : Октябрь 29, 2015, 22:40:58 »
  • 2
  • 0
  • Убедительный аргумент от застройщика  :crazy:

    Оффлайн OTOMAG

    • Hero Member
    • *****
    • Сообщений: 1627
    • Рейтинг: +187/-61
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #42 : Октябрь 30, 2015, 05:38:13 »
  • 0
  • 0
  • Что это?!

    Оффлайн zhitel5.2

    • Hero Member
    • *****
    • Сообщений: 590
    • Рейтинг: +211/-47
      • вячеслав
    • Корпус: 5.2
    • Секция: 3
    • Этаж: 7
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #43 : Октябрь 30, 2015, 07:58:54 »
  • 0
  • 0
  • Похоже гробик застрял  *sad*

    Оффлайн chelovek

    • Newbie
    • *
    • Сообщений: 1
    • Рейтинг: +2/-0
    Re: Анекдоты, истории из жизни
    « Ответ #44 : Февраль 08, 2016, 13:25:27 »
  • 2
  • 0
  • Анекдоты)))

    - Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей».
    Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
    - Одну тысячу рублей.
    - А сколько мест в этом зале?
    - Тысяча.
    - Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

    Новый русский поймал золотую рыбку.
    Она ему и говорит:
    - Отпусти меня, любое желание исполню.
    - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
    - Тебе автостраду четырех или шестиполосную?  ;D (rofl)